К слову о семье из четырех человек, или Как наладить отношения между детьми

Есть у меня такое желание — рассказать о том, как мы помогали моей старшей дочке Серафиме принять младшую — Дунечку. Такой это непростой момент, когда в семье появляется еще один малыш, а для нас, мне кажется, он был особенно непростым. Серафимка (ей на тот момент было 2 с половиной года) очень характерная, делиться не любит, ревнивая, ко мне сильно привязана.

Я понимаю, что мой опыт — это только мой опыт, все детки разные, и родители разные, и тут, на самом деле, хоть обчитайся, но самое главное — видеть своего собственного ребенка и помнить, что он может быть совсем другим. И главное, наверное, позволять ему это — быть совсем другим.

Скажу честно: я чувствовала, что может быть непросто. Поэтому старалась чуть-чуть заранее готовиться. Мы говорили о малыше с Серафимой, к акушерке вместе ходили, она давала ей послушать, как сердечко бьется у мамы в животе.

Ближе в родам, месяца с седьмого, у многих деток наступает сложный период — истерики, к маме тянутся, мама и так уже очень устала, а тут приходится старшему уделять внимания раза в два больше. Главное, мне кажется, просто помнить, что это нормально. Это хорошо, что ребенок стал "сложным", значит, изменения в вашей семье уже начались, вы приближаетесь к главному моменту, а любые изменения требуют времени. И терпения.

Мне кажется, здесь важно идти ребенку навстречу. У него появляется ощущение, что мама от него ускользает, нужно дать ему опору — спокойствие, землю, защиту. Даже если ребенок превращается в грудного младенца беспомощного, мне кажется, важно принимать и это сейчас.

Второй момент. Я знаю, что он далеко не всем подходит. Я с самого начала хотела, чтобы Серафима участвовала в родах. Я чувствовала, что если она увидит это изменение в нашей семье, то есть само появление малыша на свет, ей будет легче принять это.

Сразу скажу, что роды были домашние, я к ним готовилась, была абсолютно спокойна и открыта всему происходящему, чувствовала, что и Серафима готова. И роды были просто праздником. Я сообщила ей утром, что сегодня малыш родится. Мы обнимались в периодах между схватками. Я прогуживала схватки, она говорила, что я мычу, как коровушка, и тоже мычала со мной. Муж массировал мне ступни, а я мяла Серафимочкины пяточки.

Тут, конечно, помогли две вещи. Во-первых, внимание мужа. Он Серафимочке объяснял, отвечал на ее вопросы, играл с ней и, самое главное, транслировал спокойствие. Второе — ванна с водой. Очень много времени Серафима провела в этой ванне, вода, как известно, снимает напряжение, я думаю, ей это очень помогло. (Скажу честно, изначально ванна предназначалась для меня, но мне в этот раз совсем не хотелось в воду, зато Серафиме, наоборот, не хотелось вылезать из воды.)

Следующий момент. Подходит очень немногим, и я даже не берусь его советовать. У нас был тандем. То есть до пяти Дусиных месяцев я кормила грудью и Серафиму. Правда, это было очень лимитировано — только перед сном, но все-таки свое стопроцентное время со мной она получала. Сейчас я знаю, что для нашей семьи это было правильно и хорошо, но вообще-то я не сторонник тандема, так как дело это очень непростое, бывает, что для мамы энергетически и физически (и психологически) сильно затратное.

А теперь вещи самые, на мой взгляд, важные. Их я могу рекомендовать совершенно спокойно. Многие, наверное, знают, что когда в семье появляется второй малыш, самое главное — это как можно больше внимания уделять старшему ребенку. Это, по-моему, абсолютная правда.

Когда держишь на руках новорожденного младенца, старший ребенок вдруг начинается казаться очень большим. Даже физически. Просто огромным. Большая голова, большие руки и ноги. Очень странно. Со временем это чувство пройдет, но в первое время важно помнить, что ваш старший ребенок до этого момента был самым маленьким и все еще маленьким остается.

Именно поэтому нужно быть готовым к тому, что у ребенка (по-моему, любого возраста) может наступить регресс. Он становится капризным, требует внимания, отказывается что-либо понимать, и вот тут очень важно (совершенно обессиленной и уставшей маме) ему это внимание дать. Раз. И не ждать за это от него НИКАКОЙ благодарности. Два.

Спасает вот какая мысль: сейчас, именно сейчас у ваших детей выстраиваются отношения на всю жизнь. На каком-то глубинном уровне. Это даже не психология, это, если угодно, приятие друг друга на уровне души. Поэтому. Можно потерпеть. Правда, можно. Нам не даются сложности, которых мы не были бы способны пережить. Поэтому в лице этого маленького монстра говорит сейчас с вами сама Любовь. Такие дела.

Мы Серафиме помогали пережить заново ее младенческий период. Любимая игра была — играть в малыша. Когда она просила, мы кутали ее в одеяло, перевязывали ленточкой, Паша носил ее на руках и говорил: "Смотри, у меня тоже есть малыш!". Я отвечала: "Ой, какая хорошенькая!", "Ой, у нее уже зубки есть, ой, а она уже и разговаривать научилась?" Серафима обожала эту игру, вякала, делала вид, что плачет, или, наоборот, хохотала ("Ой, ваш малыш уже улыбается!"), или начинала прыгать ("Ой, он прыгает!") и т.д.

Кстати, регресс может проявляться и в том, что ребенок, например, начинает писаться в штаны (у нас так продолжалось несколько месяцев, хотя Серафима давно уже отвыкла от памперсов). Или даже какаться. Это нормально, делать ничего не надо, просто подождать и ни в коем случае не ругаться на тему "ты уже большой". Если ребенок спал отдельно, может запроситься к вам в постель. Тут уж вам решать, что делать. Мы на время разделились: я с малышкой, муж с Серафимой.

Еще важный момент — гости. Все хотят увидеть малыша и восхититься. При этом старший (а ведь до этого все восхищения адресовались ему) остается часто как бы не у дел. Во-первых, я просила, если есть желание подарить подарок, то чтобы дарили его Серафиме и поздравляли с тем, что теперь у нее есть сестричка. Во-вторых, просила друзей, чтобы они расспрашивали Серафиму о сестричке. Пусть она, а не я ведет их в комнату и показывает малышку. Это ЕЕ событие.

Потом, конечно, участие старшего ребенка в жизни младшего. Вместе переодевать, показывать игрушки, просить принести памперс. Скажу честно, Серафима памперсы носить не любила, игра "какая ты у меня помощница" ей поначалу не особо нравилась. Сейчас уже стало интереснее, но сильно постепенно. А вот что она любила делать и любит до сих пор — массаж малышке.

Вот это, на мой взгляд, важная вещь — телесный контакт, он делает просто чудеса. Мне кажется, важно позволять ребенку как можно больше трогать малыша (чего так сильно как раз и боятся родители). Просто делать это нужно под вашим постоянным присмотром.

Вы берете одну ножку, ребенок другую, на ладошку ему наливаете маслице массажное и разглаживаете пяточку, каждый пальчик в отдельности. Это полезно всем и, по-моему, создает замечательную связь на самом глубоком уровне. Поначалу мы делали Дуне массаж каждый день, это любят все.

Если ребенок начинает делать что-то жестко, нет особого смысла говорить ему, как делать не надо. Гораздо важнее показать, как делать надо. Просто взять его ручку в свою.

Если ребенок намеренно пытается сделать малышу больно, на мой взгляд, тоже мало смысла на него кричать. Ребенок просто хочет вашего внимания. Любого. И сейчас он согласен и на ваше негативное внимание. Главное все-таки это внимание получить. И если вы резко реагируете, то ребенок быстро понимает — вот самый простой способ получить мамино внимание. И если сначала он просто громко кричал рядом с малышом или ездил по нему машинкой, то потом он будет его этой машинкой бить.

Поэтому важно, на мой взгляд, прямо сейчас ему это внимание дать. Но при этом и малыша не исключать. Мы делаем следующее: берем Серафиму за руку и мягко говорим: "Ласковые ручки, у Серафимы ласковые ручки", и проводим ее рукой по своей. Потом мягко проводим по малышу. Даже если вам кажется, что ваш ребенок уже большой и должен понимать слова, честное слово, действия он понимает куда лучше. "Ласковые ручки" можно повторять по сто раз в день. Иногда я вкладываю руку Дунечки в Серафимину и говорю: "Серафимочкины и Дунечкины ручки — друзья, они вместе играют". Что-то такое.

Дальше. Во время беременности мы говорим своим детям: вот родится у тебя братик или сестричка, и будете вместе играть, будет у тебя друг/подружка. Ребенок ждет. И что же получается? Рождается маленький пищащий человек, который, оказывается, ВООБЩЕ ничего не умеет. И с ним не то что играть, даже подойти к нему часто не разрешают.

Поэтому, по-моему, здорово сразу начинать играть. Я просто брала Дусю на ручки и от ее лица начинала разговаривать с Серафимой. Детки очень любят такие ролевые игры и верят в них так же, как вы начинаете верить в то, что куклы сами говорят, когда приходите на кукольный спектакль. "Привет, Серафима! — говорит Дуня, — Я твоя младшая сестричка. А ты моя старшая сестричка. Какая ты классная! Как здорово, что у меня такая замечательная сестричка. А ты умеешь прыгать? А как, покажи? Ой, я тоже хочу вырасти и научиться так прыгать!" и т.д. Озвучивайте своего младшего ребенка и играйте за него. До сих пор помню, как мы с Серафимой бегаем друг за другом, а у меня на руках летит удивленная месячная Дуся, "догоняющая Серафиму". Пусть не часто, но хотя бы изредка (особенно в первое время!) важно, чтобы дети играли "вдвоем".

Вообще, по моему ощущению, не стоит ограничивать старшего ребенка в его интересе к младшему. То есть любое его движение, любопытство, действие приемлемо. Главное, контролируйте, сглаживайте, координируйте эти действия. Хорошо, когда любой поход старшего к младшему одобряется со стороны мамы. Просто в этот момент маме лучше тихонечко подойти и сесть рядом. Иногда даже не нужно вмешиваться (и даже лучше по возможности не вмешиваться). Вы здесь как бы управляющая и направляющая сила, а не участник игры.

К сожалению, я знаю немало семей, где мама оберегала младшего ребенка как коршун, старшему вообще запрещали к нему подходить, в результате вырастали дети с двух разных планет, старший полностью утрачивал интерес ко второму ребенку, дети не играли вместе.

Другой сложный момент, когда мама, пытаясь контролировать действия старшего, кричит на него, применяет силу, пытаясь объяснить, как не надо себя вести. В результате ребенок начинает издеваться над младшим исподтишка (запретный плод-то сладок), и тогда маме приходится контролировать действия детей в несколько раз больше, так как к старшему у нее нет доверия.

Вообще вопрос доверия, как я чувствую, очень важен. Я вижу, что чем больше я демонстрирую Серафиме, что доверяю ей, тем меньше конфликтов возникает. Мне кажется, что внутренняя позиция мамы здесь очень важна. Ребенок все чувствует. Сигнал "я доверяю тебе, я знаю, что ты сознательно не причинишь вреда своей сестричке/братику" ребенок очень здорово ловит. Но опять же — доверяй, но проверяй. В первые месяцы жизни ребенок не способен сам установить границы общения с малышом, что можно делать, а что нельзя, он будет проверять (пальчики совать в нос или в глазки), поэтому лучше поначалу быть настороже, но мягко и транслируя спокойствие.

Дальше. Как я уже сказала, одна из причин, почему старший ребенок пытается намеренно причинить вред младшему — он хочет таким образом привлечь мамино внимание. Так уж устроен ребенок — ему необходимо просто как воздух мамино внимание. И он так его хочет, что готов даже на негативное внимание со стороны мамы. То есть он готов ударить малыша, чтобы мама обратила на него самого внимание, пусть даже криком.

Итак, если старший ребенок злится на младшего, значит, пора уделить ему внимание. Но лучше сделать это не сразу, а сначала уделить внимание обиженному. Ведь, как правило, когда один бьет другого, мы первым делом кидаемся на того, кто бьет (он первый получает внимание). А правильнее было бы, на мой взгляд, сначала схватить и пожалеть (как следует!) обиженного. Тогда обидчик видит — способ не работает, таким образом мама, наоборот, еще больше от него отдалилась. А уж потом, спустя какое-то время, постараться уделить внимание старшему (если я занята, то просто молча беру Серафиму на ручки и сажаю ее рядом с собой на стол, на котором я готовлю).

Вообще-то нам стало гораздо легче жить, когда Дунечке исполнилось пять месяцев, и она стала сидеть сама, а значит, можно стало использовать переноску Эрго. В ней она спит, ест, разглядывает жизнь, я тем временем занимаюсь Серафимой или домашними делами.

Еще один момент. Часто советуют сразу приучать ребенка к тому, что он старший. И всячески эту позицию расхваливать. Не так давно я поняла (наконец-то!), что с Серафимой этот прием не работает. Не хочет она быть старшей. Терпеть, помогать, ждать — не хочет. И я почти перестала так ее называть. Стала, наоборот, чаще говорить, что она моя маленькая девочка. И добавлять — большая, но все равно маленькая. И чувствую, что какое-то напряжение ушло. Она гораздо с большей охотой стала идти на компромиссы. Потому что чувствует, что между ней и Дуней нет грандиозной разницы. И мама общая.

Жизнь течет, все меняется каждый день, методы, которые работали вчера, не работают сегодня. Нужно постоянно быть открытым жизни, отказываться от любых стереотипов, когда дело касается детей, а главное, не ждать, что они будут делать что-то, что мы от них ждем. Самое важное, пожалуй, это нести в себе идею того, что вы — одна семья, вы самые близкие люди, вы должны быть вместе, и все достойны всего самого хорошего. Я так считаю.